جملات عاشقانه زیبا,جک و طنز جدید

طوری عکستان را فتوشاپ نکنید که طوری شود وقتی مردم شما را ازنزدیک ببینند فکر کنند طوری شده

----------------------------------------------------

به سه عدد دوست دختر با وفا جهت دوستی با تتلو، ۲afm و مجید خراطها نیازمندیم!! اولی لباساشو خودش از پشت ببنده، دومی بگه شبا کجاست، سومی هم یکم به این بینوا کمک کنه یه وقت رگشو نزنه!

----------------------------------------------------

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی
می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ”غول آنه" ؟!

----------------------------------------------------

سرهنگ: اسمت چیه؟

سرباز: ممد

سرهنگ: این چیه دستت؟

سرباز: تفنگ

سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ….…… …

سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟

سرباز: غضنفر

سرهنگ: این چیه دستت؟
.
.
.
غضنفر: این خواهر و مادر ممده

------------------------------------------------------

روباه میره پیش خدا میگه؛
خدایا چرا انقدر منو حیله گر و دروغگو افریدی؟
خدا میگه؛
نا شکر نباش تو هنوز دخترها رو ندیدی

-----------------------------------------------------

بعضی وقتا که میام فیس بوک عینک دودی میزنم چشمام اذیت نشه !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از بس که روشنفکر توش زیاده

----------------------------------------------------

ﺷﻤﺎﺭﻩ کسایی ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ

ﻣﻴﺪﻥ:

Takhfif

Vitrin

Mosabeghe

Pishvaz

RAMEZAN

ﺩﻫﮑﺪﻩ ﺍﺑﻲ ﭘﺎﺭﺱ

ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ :ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺗﻮﺍﻟﺖ ۲۹۵۰ ﺕ

مامان :کجایی :|

بابا :نون بخر

-------------------------------------------------------

یه دوست دختر میخوام با شرایط زیر : قد 170 تا 175 که اگه پررو شد قشنگ بتونم کله بزنم تو صورتش پوست سفید یا طلایی که مثل خودم خوش رنگ باشه مو و ابرو %100 مشکی،قهوه ای هم قبول نیست یه دلیل شخصی داره D: فقط برای من ساپرت بپوشه در غیر این صورت جرش میدم،ساپورتشوووو D: با جذابیت من کنار بیاد،دخترای دیگه ام آدمن،دلشون میخواد چشماش خیلی مهربون باشه که بتونم هی کرم بریزم و بعدش دلم بسوزه دست به گوشی نباشه،اذیت میشم به خدا دندوناش صدفی باشه که وقتی میخنده هی بخوام بخندونمش نه که بزنم دندوناش خوردشه D: هر وقت میاد دیدنم یه چیزی سر راه بگیره دیگه،منم که کلا دیدنش نمیرم.... و من الله التوفیق...

--------------------------------------------------

رفتم مایو بخرم لامصب میگه واسه استخر میخوای ... ؟ گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصر به فرد ظاهر شم

----------------------------------------------------

سخت ترین کاره دنیا اینه که به چند تا مست بفهمونی :
.
.
.
.
.
.
.
.
آقــــــــا مــــــــــن رقــــــــــــــص بلــــــــــــــد نیســــــــــــــــتم !!!

---------------------------------------------------

این پسرا که با دوست دخترشون قدم میزنن و آب معدنی دستشونه واسه
کلاسش نیست
واسه اینه میدونن با این انتخابشون ریدن آبم قطه

---------------------------------------------------

برای بررسی میزان دیوانگی در یک تیمارستان ، سه تا ديوونه را به اتاقی میارن و برای اونا نوارِ روضه ( عزا ) میزارن . دوتا از اونا شروع میکنن به بندری رقصیدن و بالا و پایین پریدن . ولی یکی از اونا آروم میشینه و بغز میکنه !!. از اون میپرسن :خب ، چرا تو نرقصیدی ؟
میگه : آخه من عروسم

---------------------------------------------------

ﮐﯿﺴﻪ ﯼ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور:

-----------------------------------------------------

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی
بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم!

---------------------------------------------------

ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ
ﺩﺧﺘﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ﭼﻄﻮﺭﯼ ؟
ﭘﺴﺮ : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺁﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻭﻗﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯿﻢ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ, ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺧﺎﻟﻪﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﻭ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻞ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ
ﻫﻢ ﺳﺮﻡ ﺷﻠﻮﻏﻪ
ﭘﺴﺮ : ﺁﻫﺎ. ﺑﺎﺷﻪ . ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺧﺮﯾﺪ , ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ
ﺁﯾﻔﻮﻥ ۵ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺳﯽ ﮐﻪ
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﺯﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ .
ﺩﺧﺘﺮ : ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯿﺎﻡ ﭘﺲ ﻋﺰﯾﺰﻡ . ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﮐﻞ ﺁﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ
ﻫﻢ ﭘﯿﺸﺖ ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺸﻖ ﻣﻦ
ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟
!!! ﺩﺧﺘﺮ : ﮐﺪﻭﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ? ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ

-------------------------------------------------

ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ...

ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺸﻘﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ، ﺍﻣﺎ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﺮﺩﺍﺭ ..
.
ﭘﺴﺮ : ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ... ﺣﺎﻝ ﮔﯿﺮﯼ ﻧﮑﻦ ﺧﻮﺩﺗﻢ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺲ ﮔﯿﺮ ﻧﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ...

ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ! ﻣﺎ ﺗﺎﺯﻩ 2 ﻫﻔﺘﻪ ﺱ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﯾﻢ ....

ﭘﺴﺮ : ﺗﻮ ﺩﻭﺳﻢ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻭ ﮔﺮ ﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩﯼ ...

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ ﺍﻣﺎ ﻋﺸﻖ ﻗﻠﺒﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻧﻪ
ﭘﺎﻫﺎﺭﻭ !...

-----------------------------------------------

دیشب تا ساعت ۵ پای کامپیوتر بیدار بودم ؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون
به لبم داغ جنون. به کنارم تو بمون. نرو با دیگرى
اون آخریـا صـدای دستاشـون نمیـاااااااد
عاهـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاااااااااااا
دسسسسسسسسسسس دسسسسسسسس

---------------------------------------------

دانشمندان ناسا گفتند در مریخ یخ و الکل هست . .. . .. . . . . . . . . . یعنی ما فقط باید همت کنیم ماست و چیپس ببریم :))))) والسلام:)))

--------------------------------------------------

ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻘــــﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﮐﻪ ..
.
.
.
.
.
.
شما ﺩﺧــــــﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﻩ خوبین ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ
ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧــه توﻥ ﻗﺎﻧــــﻊ ﻧﻤﯿﺸﻦ ﮐﻪ

------------------------------------------------------

ﺍﮔﻪ ﺑﻮﻝ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﭘﺲ :
.
.
ﺭﺩ ﺑﻮﻝ = ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻗﺮﻣﺰ

ﺑﻮﻟﯿﻨﮓ = ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺍﺩﺭﺍﺭ !!

ﭘﯿﺖ ﺑﻮﻝ = ﺳﻄﻞ ﺍﺩﺭﺍﺭ

ﺑﻮﻝ ﺩﺍﮒ = ﺍﺩﺭﺍﺭ ﺳﮓ

ﺑﻮﻟﻬﻮﺱ = ﺍﺩﺭﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﻫﻮﺱ ﺑﺎﺷﺪ، ﺷﺎﺵ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻌﻬﺪ

ﺑﻮﻟﺘﻦ = ﺍﺩﺭﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻤﺎﻡ ﺑﺪﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﺑُﻠﯿﺰ : ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻟﻐﺰﻧﺪﻩ

ﺑﻮﻟﺒﺮﯾﻨﮓ : ﺑﺎ ﺧﺴﺘﮕﯽ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ

ﺑُﻞ ﺷﯿﺖ : ﺍﺩﺭﺍﺭ ِ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺑﺎ ﻣﺪﻓﻮﻉ

ﺑﻠﺒﻠﯽ : ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ ﻭ ﺑﯽ ﻭﻗﺖ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﺪ

ﺑﻠﻮﺍﺭ : ﺟﻨﮓ ﺑﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﯼ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ

ﺑﻠﻐﺎﺭ : ﺳﻮﺭﺍﺧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺁﻥ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ

ﺑﻮﺍﻟﻌﺠﺐ : ﻭﻗﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﭘﺮﺗﺎﭘﯽ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﺍﺯ 1 ﻣﺘﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺑﻠﻌﺠﺐ
ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ

-------------------------------------

اگه با هم قهرید
اینو بدونید که دنیا دو روزه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا !
همینجوری قهر بمونید حال کنید

----------------------------------------------

ﻣﺮﺩﻱ ﺑﺎﻫﻤﺴﺮﺵ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺖ
ﻭ ﮔﻔﺖ":ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﺯﻣﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﻛﻪ ﺑﺎ
ﺭﺋﻴﺲ ﻭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ ﺑﺮﺍﻱ
ﻣﺎﻫﻴﮕﻴﺮﻱ ﺑﻪ ﻛﺎﻧﺎﺩﺍ ﺑﺮﻭﻳﻢ"
ﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺁﻧﺠﺎ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ
ﺑﻮﺩ.ﺍﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﻮﺑﻲ ﺍﺳﺖ ﺗﺎ ﺍﺭﺗﻘﺎﻱ
ﺷﻐﻠﻲ ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﻳﻦ
ﻟﻄﻔﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﻱ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺮﺍﻱ ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ
ﺑﺮﺍﻳﻢ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﻭﺳﺎﻳﻞ ﻣﺎﻫﻴﮕﻴﺮﻱ ﻣﺮﺍ ﻫﻢ
ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻛﻦ
ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺣﺮﻛﺖ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﻛﺮﺩ ﻭ ﻣﻦ
ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﻭﺳﺎﻳﻠﻢ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮﺍﻫﻢ
ﺩﺍﺷﺖ ، ﺭﺍﺳﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﻱ ﺭﺍﺣﺘﻲ
ﺍﺑﺮﻳﺸﻤﻲ ﺁﺑﻲ ﺭﻧﮕﻢ ﺭﺍﻫﻢ ﺑﺮﺩﺍﺭ !
ﺯﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﺴﺎﻟﻪ ﻳﻚ
ﻛﻤﻲ ﻏﻴﺮﻃﺒﻴﻌﻲ ﺍﺳﺖ ﺍﻣﺎ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ
ﻧﺸﺎﻥ ﺩﻫﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﺍﺳﺖ ﺩﻗﻴﻘﺎ
ﻛﺎﺭﻫﺎﻳﻲ ﺭﺍﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩ.
ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺁﻣﺪ ، ﻳﻚ ﻛﻤﻲ
ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ ﺭﺳﻴﺪ ﺍﻣﺎ ﻇﺎﻫﺮﺵ
ﺧﻮﺏ ﻭﻣﺮﺗﺐ ﺑﻮﺩ.
ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ
ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﺁﻳﺎ ﺍﻭﻣﺎﻫﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﻳﺎ ﻧﻪ ؟
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ":ﺑﻠﻪ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺯﻳﺎﺩﻱ ﻣﺎﻫﻲ ﻗﺰﻝ
ﺁﻻ،ﭼﻨﺪ ﺗﺎﻳﻲ ﻣﺎﻫﻲ ﻓﻠﺲ ﺁﺑﻲ ﻭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ
ﻫﻢ ﺍﺭﻩ ﻣﺎﻫﻲ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ. ﺍﻣﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﻭﻥ
ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍﺣﺘﻲ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﻳﻢ
ﻧﮕﺬﺍﺷﺘﻲ "؟
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺯﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮﺩ.
ﺯﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﻱ ﺭﺍﺣﺘﻲ
ﺭﻭﺗﻮﻱ ﺟﻌﺒﻪ ﻭﺳﺎﻳﻞ ﻣﺎﻫﻴﮕﻴﺮﻳﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺑﻮﺩﻡ.

------------------------------------------------------

خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند!
ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!
چقدر این مردها آقان...

--------------------------------------------

و خداوند برای خوردن یک سیب انسان را به زمین فرستاد...اما نمیدانست که آدم باکشیدن دوسیب به آسمان باز خواهد گشت

----------------------------------------------

ﺑﻌﻀﻴــــــﺎ ﺗـــــﻮ ﮐﻒِ ما ﭼﻪ ﺩﻭﺷﻲ ﻣﻴﮕﻴـــــﺮﻥ...

دختر: خفه شو بي شعور ديگه بامن حرف نزن

پسر: چرا من كه كاري نكردم :|
دختر: اون دخدره كه داشت رد ميشد خيلي جذاب بود نه؟
پسر: من اصن نگاش نكردم به جون تو..
.
دختر: از اينا خوشت مياد چرا با من دوست شدي؟ خوشگل بود نه؟ ...
پسر: نه بابا خيلي هم معمولي بود، قده متوسط, هيكل استخوني ، روژه لبه صورتي ، رنگه
ناخوناشم كه بنفش بود ، با مانتوئه زرد ، شبيه رنگين كمون بود ...

دختر: فقط سايزه سوتينشو فك كنم نمي دوني..
برو ديگه سمته من نيا عوضي ...

پسر: اي بابا من كه ... من عاخه ...!! راستي چقدر لاغر شدي...
دختر: واقعن عزيزم؟
پسر: خيلي هم خوشگل شدي...
دختر: آره همه مي گن عزيزم....
پسر: ببخشيد به اون دخدره نگاه كردم
دختر: قربونت برم الهي، من بهت اعتماددارم.... راست گفتي لاغرشدم؟

"ستـــاد مبــــارزه با بحران های یهویی"

------------------------------------------------

پسره با دوست دخترش چت میکرده تو فیس‌بوک :
.
.
پسره: می‌شه یکم دیگه بمونی؟؟من خیلی‌ دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم
.
.
.
.
دختر: نمیتونم، باید برم
.
.
.
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون

.
.
.
.دختر: نمی‌شه!!مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو

-----------------------------------------------------------

کسانی که در جمع میگوزند ب مراتب قابل تحمل تراند از کسانی که در جمع گوز گوز میکنند ...

------------------------------------------------------

یه روز توی کافی شاپ شیک نشسته بودم که باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک بلند بود
با موزیک میزون کردم که کارمو پوشش بده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو متوجه شدم همه منو به هم نشون میدنو بعضیا هم نیششون بازه o_O
یادم اومد که موزیک و با هندزفری گوش می دادم

-------------------------------------------------

زندگی خانمها سه مرحله دارد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
۱) کودکی
۲) جوانی
۳) چقدر خوب موندی

------------------------------------------

از بس پست عاشقانه و شکست عشقی دیدم همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته...

-------------------------------

کی فکرشو میکرد یه روزی تفریهاتمون بشه بیلاخ !

هرچی بیلاخ بیشتر ذوقمون بیشتر.....

----------------------------------------

ﭘﮑﯿﻠﯿﺘﺎﻣﺎﮐﻮ" ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ... ...
ﻧﺎﻡ ﺭﺷﺘﻪ ﮐﻮﻫﯽ ﺩﺭ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﺎﻡ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﺩﺭ ﺟﻨﻮﺏ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﯿﺮ!
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﯼ ﯾﮏ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﮐﻠﯿﺪﻫﺎش ﻣﯿﮕﺮﺩه...

-------------------------------------------------

زن: خبر خوب! من حامله هستم، تو بالاخره پدر شدی
مرد: چمدانت را ببند، همین حالا و برای همیشه از اینجا برو..!
زن: چرا ؟!
مرد: من دو سال قبل بدون این که به کسی بگویم،
عمل وازکتومی انجام دادم.!
زن (با گریه و جیغ): اگر به من توجه میكردی،
این اتفاق هرگز رخ نمیداد، من تمام این مدت با پسرخاله‌ام
میخوابیدم چون تو همیشه منشی‌های شرکت را بیش‌تر
از همسرت دوست داشتی، بزرگ‌ترین دروغت هم این بود
که بهم گفتی عاشقم هستی..
مرد: نه! بزرگ‌ترین دروغم این بود که عمل وازکتومی داشته‌ام

---------------------------------------------------

دختر و پسری عاشق هم میشن و تصمیم میگیرن با هم ازدواج کنند، پدرِ دختر به شدت مخالفت می‌کنه. دختر که نمیتونه رضایت پدر رو بگیره،تصمیم میگیره که با پسر فرار کنه، پدر دختر وقتی‌ متوجّهِ موضوع می‌شه با ازدواجِ اونها موافقت می‌کنه، یک هفته قبل از عروسی‌ دختر در چاله‌ای می‌‌افته و تمام لباسهایش گلی می‌شه، دختر به خانه بر میگرد و لباسش رو میشوره ولی‌ باز لکّه‌ای به جان می‌مونه، شب فرشته‌ای به خوابه دختر میاد و ازش می‌خواد که حتما تا قبل از عروسی‌ اون لکّه‌ها رو بر طرف کنه ولی‌ دختر خواب رو ندیده میگیره، شب بعد همان فرشته به خوابِ مادرش میره و همین در خواست رو از اون می‌کنه، مادرِ دختر لباس هارو باز میشوره ولی‌ اون هم نمیتونه لکه رو بر طرف کنه. فردا شب زنگِ خانه به صدا در میاد و اونها متوجّه میشن که همون فرشته هست که میاد جلو و یه بسته‌ای رو به دختر میده، دختر در حالی‌ که ترسیده بود به فرشته نگاه میکنه، فرشته میگه:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.

.

.

.

.

.

.

پودر شستشوي برف با قدرت تميز كنندگي فوق العاده
پاکسان به سلامتِ خانواده می‌‌اندیشد

-----------------------------------------------

پجر! پجر! من اومجم!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
)پسر شجاع درحال صدا
کردن پدرش

--------------------------------------------------

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻋﻤﺮﻩ ﺁﺧﺮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻢ : ﻟﺐ ﺗﺎﺏ؟ ﻟﺐ ﺗﺎﭖ؟ ﻟﭗ
ﺗﺎﺏ؟ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ؟
ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻣﻢ ﻣﯿﮕﯽ ﯾﻪ ﻻﻣﺼﺒﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﻩ

-------------------------------------------------

عقاب
همیشه تنهاست ولی
لاشخور ها همیشه با هم هستند...