متن طنز پریودی

متن طنز پریودی

پریودی، آن دوست صمیمی که همیشه هست

پریودی، آن دوست صمیمی است که همیشه هست. گاهی اوقات خوب است و گاهی اوقات بد. اما همیشه هست.

طنز پریودی

  • چرا پریودی مثل یک مهمانی است؟

چون همیشه یک روز قبلش اضطراب میاد و روزش همه چیز به هم می ریزه.

  • چرا پریودی مثل یک دوست صمیمی است؟

چون همیشه هست و هر چیزی رو باهات درمیون میذاره.

  • چرا پریودی مثل یک معلم سخت گیر است؟

چون هر ماه بهت یادآوری می کنه که باید مواظب خودت باشی.

  • چرا پریودی مثل یک مسافرت ناگهانی است؟

چون همیشه توی بدترین زمان میاد.

  • چرا پریودی مثل یک کارمند دولت است؟

چون همیشه یه روز دیر میاد.

  • چرا پریودی مثل یک ماشین لباسشویی است؟

چون هر ماه خون و لکه رو از بین میبره.

  • چرا پریودی مثل یک فیلم ترسناک است؟

چون همیشه غافلگیرت می کنه.

  • چرا پریودی مثل یک دوست صمیمی است؟

چون همیشه هست و هر چیزی رو باهات درمیون میذاره.

سخنان بزرگان درباره پریودی

  • "پریودی یک نعمت است." - مادر بزرگ
  • "پریودی یک نشانه از بلوغ است." - معلم بهداشت
  • "پریودی یک تجربه طبیعی است." - مجلات زنان
  • "پریودی یک دردسر است." - زنان

سخنان زنان درباره پریودی

  • "پریودی مثل یک زامبی است." - مریم
  • "پریودی مثل یک سیل است." - زهرا
  • "پریودی مثل یک کابوس است." - فاطمه
  • "پریودی مثل یک دوست صمیمی است." - همه زنان

تاریخچه بیلاخ یا همون لایک (از شایعه تا واقیعیت)

متن شایعه

« ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺣﻤﻠﻪ مغولها ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﯽ ﺭﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺮﺩﺍﺭﺁﻧﺎﻥ (ﺑﯿﻼﺧﻮﺧﺎﻥ) ﻧﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﮕﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺳﺎﺩﮔﯽ … ﻧﻤﯽﮐﺸﺖ ﻭ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﻫﺎﯼﺁﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﻗﻄﻊ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ. ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺑﯿﻦ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﺩﺍﺭﺍﻥ دلیر ایرانی ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ” ﺑﺎﻣﺸﺎﺩ “ﮐﻪ ﺍﺯ ﻧﻮﺍﺩﮔﺎﻥ

ادامه نوشته

خنده دار ترین جک های سال

خنده دار ترین جک های سال

غضنفر ميره ختم ازش مي پرسن شما؟
ميگه من ساير بستگانم !



--------------------------------------------------------------------------------






--------------------------------------------------------------------------------


الاغه ميره جنگل داد مي زنه : من شير مي خورم ، پلنگ مي خورم ، ببر مي خورم . يهو شيره يه نعره مي كشه . الاغه ميگه البته خيلي وقتها هم گ... زيادي مي خورم



--------------------------------------------------------------------------------


يه مرده با يك پليس زن ازدواج مي كنه ، شب اول 7 بار جريمه ميشه
1.سرعت زياد
2.عدم استفاده از كلاه ايمني
3.تخريب عوارضي
4.عبور از چراغ قرمز
5.ورود به عبور ممنوع
6.نصب وسايل اضافه در زير خودرو !
7.عدم توجه به فرياد هاي پليس !



--------------------------------------------------------------------------------


غضنفر داشته تعريف مي كرده ميگه : سال 49 با دو نفر دعوام شد . ! البته دقت داشته باشيد سال 49 ، 2 نفر خيلي زياد بود ها !



--------------------------------------------------------------------------------


به قزوينيه ميگن انسان رو تعريف كن
ميگه: انسان جسمي است زائد كه فضاي اطراف ك..ن را اشغال كرده !

 بقیه جک ها در ادامه مطلب

ادامه نوشته

جک های  جدید |جک های با تربیتی جدید

   

برای ثبت تبلیغات رایگان اینجا کلیک کنید.

سلام خوبی !؟

یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !

.

.

.

دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو

میگه می خوام خانوادمو ببینم

به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !

.

.

.

آیا می دانید تاثیر جمله

«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»

به مراتب بیشتر از

جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !

یکم خجالت بکشیم

 بقیه جک ها در ادامه مطلب.

 

 

ادامه نوشته

طرز تهیه داف فیس بوکی


طرز تهیه داف فیسبوکی:
ابتدا بلغیس دختر جواد کله پز را به یکی از مطب های “عن بیار هلو” ببر [ ترجیحا شمال شهر ] برده و بعد از انجام صاف کاری،نقاشی از شصت ماغ وی پنجاه ماغ کسر کرده و یک دماغ بدون رنگ در میاوریم و نام وی را به “پانته آ،سونیا،نازی و الی ماشالله” تغییر میدهیم....

 برای یاد گیری طرز تهیه داف فیس بوکی به ادامه مطلب بروید. این روش تهیه رو هیج جای دنیا پیدا نمیکنیید حتما بخونیید


ادامه نوشته

جک های مخصوص مومنین

لطفا نظر بذارید به چه زبونی بگم عاغا تو رو به عشقت دو تا نظرم بذارید ما خوش باشیم آآآآآآآآآآی ی ی جووونااا

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه داماد فقير از کيسه ی برنج واسه خودش شورت دوخته بود.
شب حجله عروس غش ميکنه.
تو بيمارستان ازش ميپرسن: چى شد؟
ميگه: وقتى داماد شلوارشو درآورد، روى شورتش نوشته بود:

دم سياه شمشيرى، وزن خالص ده کيلو!

------------------------------------------------------


● شوهر: وقتي من تو رو عصباني ميكنم تو هيچوقت واكنش نشون نميدي. چطوري خودتو كنترل ميكني؟ زن: من سنگ توالت رو ميشورم شوهر : خب چه ربطي داره چطوري بهت كمك ميكنه؟ زن: خب من با مسواك تــــو اون رو ميشورم

این یکی با حال ترععع


خط فقر چیست!?
وقتی که یک پراید در کنار یک پرادو پارک میکند، دهان راننده یپراید با خایه های راننده ی پرادو در یک خط نامرئی قرار میگیرد که آنرا به اصطلاح خط فقر گویند.


 ادامه مطلب برویییید و بقیه جوکا رو بخونیید و کف کنید


جک ها و استاتوس های دست اول

  در ابتدا بگم که قصد توهین یا خدای نکرده مسخره کردن قوم و اشخاصی نیست همه میدونیم که اصفهانیا جزو با کلاس ترین و با فرهنگ ترین مردم ایرانن و قدمت تاریخی اصفهان و هیچ شهری نداره این جک ها صرفن طنز و و حالت سرگرمی داره اگه  کسی ناراحت شد یا بهش بر بخوره  اگه سه نفر تو قسمت نظرات پیام بذارن که ناراضی هستنند قول میدم همه رو پاک کنم

و حالا بریم سراغ اصل مطلب........


“سُسش سُسسا” چیست ؟
رضایت یک اصفهونی اصیل از کیفیت سُس !

--------------------------------------------------


اﮔﻪ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﻋﺮﺏ ﺑﻮﺩ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺳﯿﺐ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: << ﻫﺬﺍ ﻣﻦ ﻓﻀﻞ ﺭﺑﯽ>>

---------------------------------------------------------


اس ام اس غضنفر به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !

-------------------------------------------------


از عشق های یه طرفه متنفرم : مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی عشق به پنیر تبریز عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت عشق به آب زرشک عشق به ذرت مکزیکی !!!

--------------------------------------------


یکی از افتخاراتم اینه که نمیدونم فردا امتحان چی دارم !

---------------------------------------------------


سوال متداول ایرانیا وقتی با خارج تلفنی صحبت می کنن : الان اونجا ساعت چنده ؟

-------------------------------------------------


ﻏﻮوووﺩﺍاااااااا ﭼﯿﺴﺖ ؟

ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻭﻗﺘﯽ می گفت ﺯﻭﺭﺵ ۳ﺑﺮﺍﺑﺮ میشد !

---------------------------------------------------


--------------------------------------------------

دو تا آفریقایی با یه اصفهانی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.

بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه اصفهانیه میزنه زیر خنده آفریقایی
میگه: چیه برای چی میخندی؟

اصفهانیه گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره اصفهانیه میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟

اصفهانیه باز گفت: همینجوری.
نوبت اصفهانیه میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
اصفهانیه میگه: این دوتا رو سیاه کن..!!! 

                 ******                ******                ******

ادامه نوشته

چرندیات یک ذهن پرپر( ماه اول)

چرندیات یک ذهن پریود

 

---------------------------------------------

غضنفر خفاش میبینه میخنده … !!!
میگن چرامیخندی … ؟؟؟
.
.
.
.
.
.میگه تا حالا موش چادری ندیده بودم … !!!

 

---------------------------------------------

بهترین کارو همون راسو میکنه! خودشو درگیر بحث نميكنه،ميچُسه میره

--------------------------------------------

غضنفر شب میخوابه ،خوابه دختره لخت میبینه اماتامیاد کاریش کنه ازخواب میپره فرداشبش یه قرص خواب میندازه بالاهمین که میخوابه قزوینیه میادتوخوابشو تاصبح کارشومیسازه

----------------------------------------

داشتم از یه جایی رد میشدم دیدم یه پسربچه داره قلیون میکشه!
بهش گفتم : ﭼﺮﺍ قــلــيون میکشی؟ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ میکنی!
برگشت گفت : ﺷﻤﺎ چرا ﻏﺬﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﻦ ﭘﻮﻟﺘﻮﻧﻮ ﻋﻦ ميكنين؟

تاحالا اینقدر قانع نشده بودم :|

-------------------------------------------


یارو میره تایلند
سوار اتوبوس میشه
مامور اتوبوس: a ticket
یارو :چی؟
a ticket :ماموره دوباره
یارو :من که نمی فهمم! مرتیکه خر
مامور :هوی؛ به من میگی خر؟
نفر سوم :آقایون چرا دعوا میکنین؟
زشته مملکت غریب صلوات بفرستین
کل اتوبوس:
اللهم صل علی محمدوآل...

-------------------------------------------------


سلامتی پسری که به دوست دخترش دست نزد و گفت شاید مال من نباشه
(داستانهای تخیلی_جلد 2_ برگرفته از کتاب انسانهایی که هیچگاه وجود نداشتند!)

-----------------------------------------------


تو تاکسی بودم یه خانومه چادری خواس کرایشو بده...

با چادرش گوشه ی 500 تومنی و گرفت وبا همون وضع دستشو آورد سمت راننده

راننده هم نامردی نکرد...
ازتو داشبورد یه انبر دست برداشتو پول و گرفت!!!

---------------------------------------------


ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ...
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ!!!
ﺧﻮﺑﻪ ﺣﺎﻻ ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ...
والااااا... :))))))

 

ادامه نوشته